jawel! beste vrienden, stiekeme fans, geheime aanbidders en fanatieke tomatengooiers, het is weer zover. Rob en Terry gaan weer optreden. Na een periode waarin het een beetje op een laag pitje is verder gegaan, komen we terug, en wel 30 juni. Iedereen komt aan zijn trekken op de comedy night in Café Rentrée te Hulst. Wat kunnen jullie verwachten? een compilatie van ons beste (of slechtste, het is maar hoe je het bekijkt) werk, met natuurlijk een hoop misselijke liedjes, de nodige actualiteit, maatschappijkritiek, en imitaties van oa. Geer en Goor, Martin Gaus en Samson, Paul Jambers, en ga zo maar door. En het leukste van allemaal: voor iedereen die denkt dat hij/zij het beter kan, is er de mogelijkheid die avond om dit te laten zien. Geef je op bij Denny McTaggart, de baas van Rentrée. Hopelijk tot ziens op ZATERDAG 30 JUNI!!! – entrée gratis!!

nou, vooruit, hier is er alvast eentje, meerdere zullen volgen.. groeten Terry

dan is het natuurlijk ook leuk om wat dingen die opvielen in het nieuws met een korreltje zou te nemen.. ik zal de berichten erbij zetten, dan weten jullie waar het over gaat..

Bejaarde overleeft treffen met trein
Een hoogbejaarde vrouw heeft in Portugal een treffen met een trein ternauwernood overleefd. De 77-jarige was ten val gekomen op een spoorwegovergang en kon door haar artritis niet meer overeind komen toen er een trein aan kwam denderen. Dat heeft de krant Jornal de Noticias gemeld.

Ondanks haar verwoede pogingen de machinist van de trein met gebaren te waarschuwen, zag de man niets. Maria Delores Ramos kon het vege lijf redden door tussen de sporen te gaan liggen. (fok.nl)

Verdachte moord Jesse (8) naar Pieter Baan Centrum

Belastingdienst slecht bereikbaar door staking

PvdA wil stop stil verlengen abonnement.

De PvdA wil dat consumenten beschermd worden tegen ongewenste stilzwijgende verlenging van abonnementen. Nu wordt een abonnement op een tijdschrift, krant of een boekenclub aan het eind van de periode vaak met een jaar verlengd, zonder dat een klant daar om vraagt.

De PvdA wil dat een verlenging hooguit drie maanden mag zijn. De partij vindt verlenging voor onbepaalde tijd ook goed, als de opzegtermijn een maand is. Nu is dat vaak nog drie maanden.

Thats all for now friends, grtz Terry

Tot zover de lange stilte op deze weblog! Ik hoop dat jullie gaan genieten van ons nieuwe concept: ik ga namelijk cartoons tekenen over RnT. de eerste kun je hieronder al dan niet bewonderen, en ik hoop dat er nog vele zullen volgen. veel plezier met het lezen en bekijken van onze gereanimeerde web-log! (overigens betekent dit niet dat ik nooit meer zal loggen, dus vreescht niet )

klikken voor kijken

gegroet zijt u allen, snodaards!

Terry

-update: en een nieuwe, omdat ik toch bezig was..

over het asielbeleid van balkie 4 en de recente ophokplicht..

kip, ik heb je!

De Officiele Rob en Terry Weblog!!!
Welkom allemaal op de weblog van het cabaretduo Rob&Terry! We bestaan ondertussen wel al een jaar of 4, de fotosite is weeral verouderd, maar we gaan op volle toeren verder waar we waren gebleven.. dus hetzelfde recept in een andere verpakking.. Met meer inhoud, en minder gebakken lucht.

Ga je gang en geniet van de enige vorm van vermaak die nog NIET is opgekocht door John de Mol, maar WEL met meer originaliteit.. Dus binnenkort niet op Talpa: Rob en Terry. web-log.nl!!

Met een gulle lach begroeten u:
Rob en Terry

aankomende optredens:
Comedy Night @ Café Rentrée te Hulst
GRATIS ENTRÉE, aanvang 22u op 30 juni as.

Nadat ik een enorme modderpoel naast mijn bed heb getrotseerd, bedacht ik me vanmorgen dat een cyclopische stofzuiger zonder zak wel een idee zou zijn. Ik heb het idee naar de toekomst verplaatst en vind het een leuker idee om nu het WK bijna begint gewoon graszoden te leggen. Dat is misschien ook een idee voor campinghangers die met hetzelfde probleem te maken hebben. Ik ben zelf nou niet echt een kampeerfanaat, en als ik dat wel zou zijn zou ik er uiteraard niet over schrijven. Ik zit denk ik nog liever 7 weken in een luchtballon met George Baker over een witte duif te zingen die aan een kettinkje vast gezeten heeft en daar een trauma aan over heeft gehouden, dan dat ik een hele zomer in een caravan moet zitten. Bij Bassie&Adriaan moet iets niet kloppen, twee ouwe mannen, die samen hun hele leven, verkleed als clown en acrobaat, in een caravan zo groot als kaboutervingerhoedjes, zonder toiletgebouw! in 1 bed slapen en dan nog spannende dingen beleven ook?er is wel eens voor minder een fetisjclub opgericht in Amsterdam of Praag..

Stel je eens voor, je pakt je bungalowtent in om ergens een hele vakantie op een gaspitje te gaan koken. Nee, daarvoor hebben ze de acrobatische kookplaat of iets in die richting ontwikkeld! Regen is het ideale campingweer, voor mij dan toch…want ik zit er normaal gesproken toch niet, en ik kan vreselijk enorm genieten van andere mensen die hun hele vakantie in een martelhok op wielen moeten zitten. Vaak is er natuurlijk geen ?natte cel? zoals de caravangeleerde zou zeggen. Dus omdat er geen natte zaadcel is moet bijna iedereen tegelijk naar het toiletgebouw, om daar te douchen in schaamharen en snotkwakjes die niet van jezelf zijn..je sopt je hele lijf in met een ernie&bert- zeepje, en als je jezelf wilt gaan afspoelen is het warm water op, omdat dat muntje maar 3 seconden en 57 honderdsten van een seconde voor warm water zorgt. Koud water dus, je handdoek die in zo?n vies douchehokje in het water valt, zand en modder op de vloer..met een beetje pech was er een kind voor je en ligt er ongegeneerd een drol op het afvoerputje. Maar oke?je bent gewassen…Dan kom je tot de genereuze ontdekking dat je ook moet schijten, of gewoon een plasje plegen..je gaat een ander hokje binnen, waar een dikke Duitser zit te persen alsof hij een kind uit gaat poepen, waarna je naar het hokje ernaast gaat, je hoort die Duitser het hele eerste half uur van Eine Kleine nachtmusik van Mozart tegen het glazuur van de degelijke witte campingplee schijten..en zelf?zit je dus ook te zorgen dat alle afvalstoffen uit je lijf gaan?en, nog geen 2 meter daarnaast staat iemand zijn pannetjes en bordjes af te wassen, moet schijnt echt een kick geven..want ook dat hoort bij kamperen. Bart de Graaf heeft ook veel gekampeerd toen hij klein was, en die zag er toch wel oud uit voor z?n leeftijd he? Het tekent een mens als hij naar de camping gaat. Kijk, een luxe caravan dat zou ik nog wel eens willen proberen, op een droog stukje gras met veel grassprietjes en weinig mieren. Maar en tent..dat heb ik al eens gedaan, dat was leuk?want de kernwoorden van die vakantie waren bier en Fridge met pilsener. Maar in een klein tentje zitten waar een gevangene van de koepelgevangenis in Breda zich ook thuis zou kunnen voelen is niet direct mijn ideale vakantie..Komt nog eens bij dat ik op afschuwelijke wijze geteisterd word door hooikoorts en dat dus de bossen niet voor mij zijn. Aan het strand heb ik er minder last van maar daar is een tent niet toegestaan s?nachts. Tenzij je gecamoufleerd wil overnachten in het zandkleurige bikinibroekje van een vrouw met ferme?bikinibroekjes..
Dan heb ik uiteraard de camper, of zoals sommigen het noemen ?het busje?, nog niet vernoemd. Zo ?n ding lijkt me beeeeeeetje onhandig, telkens als je nog maar een kilo appels of een fles sinas moet halen moet je dat hele ding meenemen. Als je fietsen meeneemt is het een ander verhaal, maar als je vakantie hebt..dan ga je toch niet voor je plezier fietsen??
Dus komende zomer staan toch weer alle campings vol met witte tuinstoelen waarover bikini?s en badhanddoeken liggen te drogen, iedereen die elke dag gaat barbecuen met restjes van de vorige dag..als je wakker wordt staat er gesmolten boter en droog brood op tafel, 973 keer op een dag een jerrycan met water gaan halen, daar zo gestoord van worden dat je een chinees met een jerrycan ziet lopen. Je hele lijf vol met muggenbeten, vol op kou lijden s?nachts, of van het zweet je tent uit drijven..want een tussenweg is er niet. Dan aan het eind alles weer inpakken en zo gaar als een konijn op zondagavond alles weer uit pakken en dan uitgerust op je werk komen op maandag? Echt niet, vakantie is om uitgerust te raken..om fris te worden, om vrolijk van te worden, om als oppepper te gebruiken, en ik kan het maar niet aan het verstand van 6 miljoen Nederlanders brengen dat je dan NIET moet gaan kamperen.. Het zal mijn overtuigingskracht zijn, die dus niet overtuigend is.

Toch een fijne vakantie, niet dat iemand al vakantie heeft, maar in de zomer ga ik niet over kamperen schrijven..anders raak ik zelf in de stress. Ik hoopte dat men in Zuid-Afrika dan tenminste thuis zou blijven, maar niets is minder waar: ?Jy is nie besig met ‘n illusie nie, ons het vertrek?

Voor iedereen met bordeelsluipers of instappers, en tegen de rest,

Tabee, rob

ja, jullie lezen het goed.. een log door Terry! het is even geleden, maar als je het vergelijkt met de tijd dat het is geleden dat Erica Terpstra haar laatste maaltijd nuttigde is zelfs een ademhaling lang geleden. Albert Einstein noemt dat relativiteitstheorie.. ik noem het logisch maar nutteloos.

Er zijn in mijn leven veel dingen waar ik me over verwonder, kwaad maak of gewoonweg geen reet om geef. vandaar dat ik in deze log een filosofische blik geef op mijn leven. Ik vraag me bijvoorbeeld af waarom er altijd iemand met een maagzweer staat te roepen bij een dartwedstrijd hoeveel die dikke kroegsporters hebben gegooid… WAAANHANDERTENEEETIEEEE!!!!

ik maak me ook vaak kwaad over het feit dat er overal op de wereld honger word geleden, terwijl in het gemiddelde blikje kattenvoer gewoon echte stukken tonijn zitten! en dat terwijl er in dolfinaria dolfijnen met veel teveel in te kleine bassins zitten! mijn oplossing: stuur die tonijn naar hongerlanden, en verwerk het dolfijnenoverschot in het kattenvoer!

Ook een punt waar de wereld verbeterd moet worden: meubelzaken. in de gemiddelde meubelzaak kost een Fatboy gemiddeld 150 euro.. daar waar een dunne matras ongeveer 80 euro kost. dat is discriminatie van overgewicht! geen wonder dat dikke mensen altijd overblijven! Ik was vroeger totaal niet zo! ik koos altijd de dikste kinderen als eerst bij trefbal. niets vormt een beter bal-afweerschild dan een groepje dikke kinderen.
Ik vind het ook zo opvallend dat dikke mensen altijd Coca Cola LIGHT drinken.. ben ik de enige die de connectie ziet?

maar ik kan dan weer niks geven om mensen die zich te mannelijk voelen voor vrouwendingen. mensen die mij uitlachen omdat ik naar de huishoudbeurs ga! nou, ik zal je zeggen: ik heb genoten! eerst kwam ik voorbij een stand, met een paar honden, 3 kittens en een aantal pilaren waar mensen vakkundige meningen geven over de opvoeding van uw eigen huisdier. Ikzelf kom op een huishoudbeurs helemaal los, en gooide er meteen een Martin Gaus-imitatie op los: “Sjasjeker, ik sta hier op een hele, schitterende, fantastische, leuke, enthousiaste, leuke, mooie, fantastische, huishoudbeurs. Naast mij staat een hele, leuke, enthousiaste, fantastische, langharige, lieve, enthousiaste….” Een blonde dame die achter 1 van de pilaren stond hoorde het, en schoot in de lach. Trots op mijn behaalde succes liep ik fier met mn neus in de lucht door.. en toen zag ik ineens een spandoek hangen met een enorme foto van martin gaus.. en die blonde dame.. Het bleek dat ik de blonde dame in kwestie een imitatie van haar VADER had gegeven.. dat maakte het alleen maar leuker, want als de dochter al denkt dat ze haar vader bezighoort, doe je toch wel iets goed
maar goed, een huishoudbeurs, daar kom ik niet voor niks. Sinds vorig jaar waren er nogal een aantal dingen veranderd: de dranken waren ineens een afgesloten gedeelte voor 16plussers, om te voorkomen dat de nodige BrEeZaH-dAmeS de boel komen vergallen met hun zatte gelal. of natuurlijk omdat er vorig jaar de nodige schade was aangericht door een jonge man die ganzen door de hele RAI had gejaagd.. (zie “zo’n huishoudbeurs, niets voor ons?”) In ieder geval, in dat gedeelte waren nu de stands te vinden van de nodige 20 promille en meer drankjes. wel bevatten de stands nu ook borden, waarop stond dat door de nieuwe regels, de stands geen drankjes meer mochten aanbieden. de consument moest zelf “te kennen geven dat men een consumptie wil nuttigen”. Dat was geen probleem, en uit volle borst riep ik: ZUIPEEEEEEEUUUUUHHHHHH!!!!!!!!!! de alcohol vloeide nog enkele uren rijkelijk door mijn flink opengezette keel de rest van de middag.. was leuk.. en dat kwam niet door het optreden van Gerard Joling, compleet in roze colbert.

IK ben man genoeg om toe te geven dat ik naar het songfestival kijk, en heb genoten van Lordi, ondanks het feit dat ze na de show Kate Ryan opgegeten hebben, en een NOG meer zorgenbarend uiterlijk hebben dan Marilyn Manson. Rob en ik hebben opgetreden in Sas van Gent, en daar is het de normaalste zaak van de wereld. Tijdens de show werden ongeveer 17 van de meest jeugdige danseresjes van Fatimotion opgegeten door hun eigen ouders, dus waar moet je nog van staan kijken?

wat mij betreft zijn ECHTE mannen mannen die durven uit te komen voor hun gevoelens. en dan heb ik het niet over tranen met tuiten huilen als Nederland verliest op het WK, maar over serieuzere zaken zoals het uitputten van de biervoorraad. Ik voel mezelf aardig mannelijk. ik durf te zeggen dat ik heel veel van mijn vriendin hou, ik durf te zeggen dat ik me mateloos irriteer aan die dikke slager van de c1000 reclame, en ik durf ook te zeggen dat ik heb gehuild tijdens de aflevering van samson toen meneer de burgemeester wegging omdat hij verdrietig was. maar goed.. dat laatste is ondertussen 17 jaar geleden. ik denk dan na over het feit dat toen ik samson en gert keek, Karen van K3 dit ook gedaan moet hebben. en kijk nu, 17 jaar later zijn gert en Karen een koppeltje.. wel zonde voor Marlene.. maar goed, Gert schijnt het wel leuk te vinden. Ik denk dat als ik een single was, dat ik dan nu zou proberen om “ons Miranda” eens te versieren.. hoewel.. het lijkt me verschrikkelijk om haar vader te ontmoeten.. “wilt gij koffie mijn jong? want ik kan dat zo heel goed he, koffie zetten.. mijn Miranda zegt dat ook altijd: Pa zegt ze, zoals gij koffie zet.. zo zet ik koffie. en wil je dr een koekje bij? ik heb hele lekkere net zelf gebakken.. ik kan dat heel goed he, koekjes bakken, mijn Miranda zegt dat ook altijd: Pa zegt ze, zoals gij koekjes bakt, aja zo bak ik koekjes..”. en dan heb ik het nog niet eens over “Mevrouw Pralien”, een hoogbejaarde taart met getekende wenkbrouwen en een bloemetjesjurk waar Koos Albers zijn gat nog niet aan af zou durven kuisen. Dat mens heeft nog grotere wangzakken dan de gemiddelde vetkwab van Sugar Lee Hooper! Nee, dan de burgemeester! die man word constant het bloed vanonder zijn nagels gehaald door een dikke kapper die al zn koekjes komt opvreten en hem stoort als hij modelvliegtuigjes bouwt. uiteindelijk is die man zo slim geweest om een puntmuts op te zetten, een baard te laten groeien en in een paddestoel te gaan wonen.. de perfecte schuilplaats. Als er ooit nog eens oorlog uitbreekt zet ik een oude onderbroek op mijn hoofd en roep ik Plopperdeplop! Als ze dat in de tweede wereldoorlog eens hadden geweten: “Sind sie Jude?” “Nein, ich bin ein Kabouter, willen sie ein glaasjen Plopmilch?”

Nou, ik heb mijn ziel weer blootgelegd in dit stukje. Ben ik een miskend genie? Ben ik nog kanslozer dan een gevonden kraslot? Ben ik de enige die het raar vind dat je met een spijkerbroek geen fotolijstje kunt ophangen? Of ben ik de enige die dacht dat het liedje “grote bloemkolen” van Andre van Duijn over de bloemkooloren van Anton Geesink ging? het antwoord op al die vragen kan ik niet geven, maar ik weet wel dat ik een MAN ben.. en daar ben ik trots op

zoals de Zweden zouden zeggen: Knackerbrot, Schorriemorrie Lordi er kjølig, Zlatan Solksjaer Litmanen.. maar ik zeg gewoon: bedankt voor uw aandacht, en tot ziens

Terry

Degene die een log schrijft moet daarvoor wel eens diep in de buidel van de informatiebusiness tasten. Plant ik mezelf hierdoor onder de categorie speurneuzen, die internet doorpluizen om te kijken of er dan ook maar een nietig wetenswaardigheidje bestaat over bijvoorbeeld het gratineren van een sprinkhaan die vervolgens verorbert gaat worden door een Laotiaan met ontstoken amandelen. Want inderdaad, dat is een van de specialiteiten in Laos, en wij mensen…wij eten en eten en eten, in leiden kijken ze elk jaar uit naar de dag waarop ze haring en wittebrood kunnen vreten, omdat ze dat tijdens de 80jarige oorlog niet konden. Ik kon tijdens die oorlog ook geen broodje stront eten, maar om nou te zeggen dat ik daar ieder jaar naar verlang…Sommigen gaan zelfs naar een kasteel dineren, waar ze bediend worden door een butler waarvan iedereen weet dat hij de moord gepleegd heeft. En buiten dat eten probeert men zijn schuldgevoel weg te halen door nog ongezonder te worden..

Aan tafel moet iedereen manieren hebben, terwijl iedereen het liefst na het eten een boer en een scheet laat, de handen afveegt aan het tafelkleed en vervolgens zijn neus snuit in de voering van z’n broekzak. Mensen zouden in staat zijn hun eten uit te kotsen, er basilicum over te sprenkelen, om vervolgens het hele gebeuren voor een tweede keer op te eten. Dat doet denken aan de Romeinen, die een beetje net als ons waren. Ook zij gingen de volgende dag naar een of ander badhuis om ‘gezond’ te blijven. In de Middeleeuwen deed men er allemaal niet aan, dan mocht je blij zijn dat er geen drol op je hoofd viel als je bij iemand aanbelde, als er überhaupt een bel aan het huis zat, want anders moest je kloppen..en was het maar de vraag of de persoon die uit het raam zat te schijten het hoorde. En toen besteedde men al helemaal geen aandacht aan zichzelf wassen, en ook niet aan iemand anders wassen…en zakkenwassers liepen er toen al helemaal niet rond..
Tegenwoordig zijn er hele gezondheidsfarms, waar je onderhand met een heel broodje gezond op je gezicht moet liggen om er niet uit te zien als zeerog met herpes. Waar je hele lijf ingesmeerd wordt met koeienmest en eisalade..Daarna schrobben ze je huid schoon met bijenpoep of afwasmiddel, waarna de resten afgeschraapt worden met een ruitenkrabber. In de tijd van Karel de Grote bestonden er minder ontwikkelde marteltechnieken. Na al dit gedoe is het tijd om klaargestoomd te worden voor de sauna, er lopen door het hele centrum vrouwen in witte badjassen waarbij gesuggereerd wordt dat ze daaronder helemaal niets aan hebben..
In de sauna zit iedereen daar helemaal naakt over elkaars geslachtsdelen en over de prijzen van de Douwe Egberts koffie te kletsen. Intussen stoomt het daar als een gek, wordt het er 250 graden en zit de helft gelijk brood te bakken en een wokgerecht klaar te maken. Iedereen gaat naar zo’n centrum om fris buiten te komen, maar ze gaan wel in een blokhut om ter hardst zitten zweten…Er wordt in die hokjes zoveel aan seks gedaan dat men beter daar een condoomaatje kan hangen dan in de plee van een vakantiedisco op Terschelling.
Dan heb je ook de groep mensen die hun nare eetgewoontes willen verbergen door de fitness. In zo ‘n sportzaal staat er altijd een instructrice met 40 dikke mannen die dan allemaal een koprol moeten leren. Er staan daar apparaten die houdingen vereisen waarbij de Kamasutra klein bier is..Van die debiele gewichtheffers gieten een fles slaolie over hun lijf en tillen een stok met twee wielen op. De beginners moeten eerst opbouwen en beginnen dus met het heffen van 200 gram suiker, de week erna een kilo bloem, daarna weer 5 kilo coke en een netje sinaasappels. En aan het eind van het jaar brengen ze met al die ingrediënten met z’n allen een heerlijk gerecht aan de coke..

Zoveel mogelijkheden, en toch ziet 3 kwart van de wereld er vreselijk ongezond uit. Zal wel wederom aan mij liggen, maar je vreet…of je bent gezondheidsfreak..maar niet allebei, want dan ben je niet meer geloofwaardig. Ik weet niet meer wat ik ervan moet denken, gelukkig zijn er de IJslanders nog, en ik ga op hun manier mijn log afsluiten: “takk fyrir matinn, bless “..

Wat ik nu ga typen is typerend,

Tabee, rob

Al inleidend stel ik me de vraag waarom een tekst altijd een inleiding, een middenstuk en een slot behoort te hebben..Is dat om tijd te hebben om je schoenen uit te doen, omdat je teksten altijd leest met blote voeten en dat tot nu toe geweldig goed bevallen is? En dient dan het slot om je schoenen en sokken weer aan te doen? Je hebt ook mensen die hun schoenen gewoon uitdoen als ze op restaurant gaan, boven tafel zien ze er top uit…maar dichtbij de vloer wordt zo’n persoon gekenmerkt door wratten, zweet, gescheurde teennagels en eelt. Maar mensen die elkaar graag zien accepteren dit van elkaar..Het graag zien begint ooit ergens als je in de bioscoop heftig zit te tongen, daar is het nog niet graag zien…maar gewoon heftig tongen..

Er komt een moment in je leven als je al volop gezoend, geneukt, gefeest en gebeest hebt, dat je toe bent aan iets van vastigheid. Tenminste, zo dacht ik toen ik 14 werd..In ieder geval, een mens gaat dan op zoek naar echte liefde…nadat je een keer bij een transseksueel bent beland, 7 keer bent afgewezen, twee relaties van 1 week gehad hebt, een ongestelde vrouw van 46 gevingerd hebt dan denk je bij jezelf: misschien moet ik net als Rob op zoek naar echte liefde.. Punt is hoe je dat aanpakt.. doe je voor de neus van ‘de ware’ je broek naar beneden met het risico dat je letterlijk en figuurlijk voor paal staat. Pak je het superlief aan, door te zeggen dat hij of zij superlief is…pak je het stom aan, door te zeggen dat hij of zij stom is, met het risico dat ze jou ook stom vind. Sommige mensen zijn in de eerste plaats al superkieskeurig, en dat zijn vaak de mensen die absoluut niet kieskeurig moeten zijn…maar uiteindelijk scharrelt iedereen wel ergens een acceptabele partner op, of iemand met een hoog kampgehalte, of een dikke negerin, of een puist met jampotglazen en een paardenkont, of een verschrikkelijk rijke weduwe die er verschrikkelijk uitziet en geen geld blijkt te hebben, of natuurlijk gewoon een cabaretier..

Op dat moment ben je dus verliefd, of hoe ze die shit ook willen noemen, je laat voor dat individu iedereen stikken, tot je erachter komt dat niemand meer op je bruiloft wil komen. Anderen hebben een feestelijk bruiloft waarbij er een duif op Peter Roozen schijt..
Nou dan schijnt er een fase te zijn, wanneer man en vrouw alleen nog seksueel actief zijn met anderen, wat een midlifecrisis genoemd wordt. Half Nederland gaat na dat half jaar getrouwd te zijn scheiden..en een klein gedeelte, waaronder Bassie&Adriaan keren altijd weer bij elkaar terug…Youp van ‘t Hek schreef ooit een zeer vleiend liefdesgedichtje met een smeekbede om bij hem terug te keren:
Vuile vieze teringhoer
Gore kankerslet, smakeloze lichtekooi
krijg in je liezen smet
Dikke loopse takketeef, afgebefte del
gratekut met weerhaken,
ik gun je een gezwel
Zuigzeug, vuile slettebak,
Met je tieten van een mug,
Gore sloerie, vieze snol,
Kom toch bij me terug.

Als iemand hier niet voor zou zwichten weet ik het ook niet meer…Maar er is ook de groep die elkaar graag blijft zien, die elkaars mankementen niet meer zien. Dat zijn vaak nog degenen die je het minst goed bij elkaar zou rijmen, zoals een vadsig wijf van 1 meter 93 die getrouwd is met een iel mager mannetje van 1 meter 53 met een pikkie van 34 millimeter. Ook de nerd en het lekkere stuk is een bekend voorbeeld, dat dan ook vaak gebruikt wordt in meidenfilms…Waar ze eerst die arme jongen zien klungelen, en later toch valt voor hem omdat hij zo schattig is..Een minder voorkomend voorbeeld is een groen met bruin piepend beestje op een paaltje, ook wel het groenbruine paalpiepertje genoemd, dat aan het einde van de film een hartstochtelijk liefdesscène heeft met Imca Marina…

Iedereen heeft er vast allemaal leuke herinneringen aan, en ik heb iemand die ik graag zie..
Zoals men in Indonesië in Bahasa taal zou zeggen: “selamat tidur, selamat tinggal”.. en zoals ik altijd op onoriginele wijze zeg,

Tabee, rob

De hitte vangt een mens van kop tot teen, na een koninginnendag met wind en regen enzovoorts, zit ik vandaag onderhand te stoven in mn broek terwijl op de achtergrond het gepingel van Roberto Jacketti& The Scooters uit mijn laptop galmt. Met een tekst die heerlijk tot zijn recht komt in een auto met open ramen in een filevormende groep auto’s in stad Gent. Met dit weer lopen zelfs de mensen uit Tsjernobil er stralend bij.. Terwijl bij half werkend Nederland het zweet al over de rug gutst werden gisteren de doden van WOII herdacht met 37 minuten stilte ofzoiets. Driekwart van de mensen die stil zijn denken niet aan de doden maar aan seks met een Tsjoepkes-madam terwijl spacecake etende monstertjes de zoldervloer in een ijl tempo aan het rollen zijn met zonnebloemgele verf. Vandaag vieren we onze bevrijding, we kunnen alles vergeten en vergeven, maar Duitsers blijven zwijnen, en als er een Duitser in een op de kant gekieperde rolstoel op straat zou liggen zou ik eerder zeggen dat hij toch een andere manier moet zoeken om vooruit te komen dan dat ik hem opraap en mijn libido voel dalen tot het punt waar het rode wijzertje begint te alarmeren. Nederlanders hebben altijd een hekel aan Duitsers, ik vind dat het ook opgenomen zou moeten worden in de inburgeringcursus. We herdenken in de gloeiende hitte de tweede wereldoorlog, en ik moet me nu bezig gaan houden met een log omdat enkele lezers, waaronder een anonieme tandartsdochter mij afgelopen woensdag verplichtten uit te wijden over het begrip libido..

Voor mensen die denken dat een libido een plassende pop voor kleuters is, of voor mensen die misschien vanavond in het cafe direct een libido on the rocks gaan bestellen wil ik zeggen dat het iets heel anders is. En nee, het is ook niet de hit van George Baker: Una Libido Blanca..
Ik geef toe dat het niet zo’n alledaags onderwerp is als een Turkse vrouw op een snorfiets, en dat het enige verschil tussen George Bush en een emmer stront de emmer is..
Simpel gezegd betekend een hoog libido dat je vaak een stijve pik of een natte kut hebt. En als een van de partners een hoger libido heeft plak je twee magneetjes op de koelkast op de hoogte van je libido, en wanneer ze gelijk staan is het tijd om van bil te gaan, aldus ‘Beter in bed’.. Maar een cijfer op je libido plakken blijft toch natte vinger werk.Een hoog libido komt vooral voor in het dierenrijk, en wel bij de mastur-beren. Maar sommige mensen hebben zo’n immens hoog libido dat ze zelfs hun lul al uit het raam hangen als er rukwinden voorspeld zijn…anderen zien niet eens meer verschil tussen een walrus en een clitoris,omdat ze toch allebei een natte snor hebben! Het schijnt dat positieve ervaringen en dergelijk een enorme invloed erop hebben. Dus de kans is groot dat het libido van Hans Kazan al zijn hele leven op een zeer laag pitje staat. Gelukkig vind hij nog bevrediging in het laten verdwijnen van doekjes en kaarten, maar is hij er jammergenoeg nog niet in geslaagd zichzelf weg te toveren. Nu schijnt er een neusspray ontwikkeld te zijn die het libido kan verhogen, nu ben ik dan wel geen wetenschapper en dat is misschien ook de reden dat ik niet snap waarom er in de neus gesprayd moet worden.. Een hoog libido zou ook goed zijn voor de lijn, zodat men niet meer zo’n vetvrij dieet moet volgen waarbij men zelfs geen vetgedrukte teksten meer mag lezen.. Nog altijd is er niet zo’n perfect middel gevonden dat net zo snel werkt als dat ome Hermafrodiet de marathon loopt. Dit is echter niet snel omdat ome Hermafrodiet zijn benen verloor, exact twee weken na het kopen van het tijdschrift ‘amputeren voor beginners’…Het begrip libido heeft dus enorme invloed op de samenleving, als de schrijver van Roodkapje een geile bui had gehad, was het vast en zeker afzuigkapje geweest..Het is volgens Wikipedia moeilijk voor mensen om evenwicht in hun libido te vinden, dus wens ik iedereen daar heel veel succes mee…
Het is niet echt weer om er verder over door te gaan, ik stel voor dat ik de boel nog even over een andere boeg gooi, voordat ik in bikini met cocktail op het balkon ga zitten en mee ga zingen met ‘Karma Chameleon’..

Terras zitten is de meest voorkomende hobby op dit moment, bij mijzelf dan toch…en daar waar men een drol naast een wc-pot in de categorie drukfout zou plaatsen, daar sluit men zijn log niet af als in Hongarije…want daar zegt men ter afsluiting van een log over libido’s: “érdekes szüzsé, Viszontlátásrá!..”

Tabee, rob

Op het moment dat het gehele klootjesvolk weer is aangeschoven kan ik me totaal ontspannen, want ondanks dat mijn logs altijd vrij kritisch zijn en onmogelijk iedereen het ermee eens kan zijn wordt er door deze personen onwijs gezwegen. Want dolgraag zou ik met hen een discussie aanknopen. Aan de andere kant hebben ze uiteraard niet het recht te klagen over mijn vrije meningsuiting, want ik verplicht niemand tot het lezen van mijn heidense teksten over vieze dingetjes zoals stront, en niet vieze dingetjes zoals seks.. Want waarom altijd iedereen dat vies vindt, terwijl iedereen er aan doet vind ik maar vreemd. Of ik vergis me en 3 kwart van Nederland roept in bed tegen zijn sekspartner “ow wat ben je een vies iemand!”.. En heeft half Nederland seks met een zak over hun kop en metalmuziek aan omdat ze seks zo enorm vies vinden..Waarom neuk je dan vraag ik me af.. Seks met een seropositieve albinokip met wratten, en dan nog zonder condoom, DAT is vies! Seks met Bassie en Bonnie Sinclair, dat is nog viezer. Seks met Adriaan is werkelijk de overtreffende trap… En meestal degenen die er het meest over zwijgen krijgen de grootste kick als ik nu het woord neuken gebruik. Neuken, wippen, batsen, krikken, vogelen, seksen of gewoon doktertje spelen. Zoveel woorden ervoor en toch zal iedereen vragen: Heb je HET gedaan…

Na deze veelzeggende inleiding voelt U het onderwerp waarschijnlijk al aankomen … inderdaad: het smelten van de ijskap! Want nu het warmer weer wordt en mensen met kunstledematen moeten gaan oppassen dat deze niet smelten zal ook op onze poolen weer heel wat ijs in het water plonzen. Vraag me niet naar de natuurkundige zooi erover, want dat is meer iets voor freaks (oftewel frogs) zoals Kermit de kikker..
Het schijnt dus zo te zijn dat over tig jaar de zeespiegel enorm gestegen is. Wij Nederlanders hebben ons altijd van water gered en zullen dat nu ook doen..Maar daar waar er mensen met siliconentieten rondlopen waarmee je heel Kinsjasa zou kunnen bombarderen, breken er op de poolen ijsblokken af zo groot als de nierstenen van Koffie Anan. Maar hoe moeten we het ons voorstellen, kom ik op een dag buiten en zie ik vanaf mijn terp dat we onder water staan, of lees ik op het nieuws dat het gigantische Saharameer is overstroomd en dat een groep pinguïns het monster van Lochness heeft overmeesterd. Greenpeace activisten steken de schuld vast weer op een of andere rondvaartboot waarvoor enkele Argentijnse bomen zijn gebruikt, waar ze zich dan met een springtouw aan vast gaan ketenen..wauw, wat maakt dat indruk: sukkels…Goed, met Greenpeace weet je hoe je ervoor staat, want als je op het strand ligt te zonnen en er komen activisten die proberen om je terug in zee te rollen, dan weet je zeker dat je te dik bent! Alles zou de schuld zijn van het gat in de ozonlaag dat dan weer is ontstaan door een bus muggenspray en de stekker van een ouwe vrieskist. Maar dat gat is er gewoon, hangt boven Australië,en dat wordt af en toe groter, en dan weer wat kleiner… Toch smelten blijkbaar de ijssculpturen op de Zuidpool, en zullen wij binnenkort allemaal ons ijskapje en onze impermeabel moeten aantrekken omdat er zoals bij de film ‘the day after tomorrow’ veel hagelslag en sneeuwval zal zijn…Waarschijnlijk zal dit alles wel gebeuren als ik al dood en begraven ben, en zal alleen mijn standbeeld het meemaken…Ik mis godver ook altijd het spektakel!
Ik denk dat iedereen het wat somber inziet, die wetenschappers zoeken puur sensatie…ze zouden een voorbeeld moeten nemen aan iemand die zich niet met dat soort paniekzaaiing bezighoudt, zoals Rick Lambert. Misschien zijn een paar enorme overstromingen wel nodig om de wereld wat in bedwang te houden, want hoe snugger we ook zijn…de natuur blijft altijd de baas…

Iedereen heeft bij deze een geweldige primeur, ik stop namelijk met het noemen van citaten…er zijn er nog veel, maar die slaan als een hamer naast een spijker..Ik ga U vermaken met iets waar nog minder van te snappen is, ik ga elke keer afsluiten in een andere taal…
Zoals een Senegalese logschrijver ooit afsloot: “Dama sonn, mangi dem”

Tabee, rob